5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，遽然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女英勇抵挡，成果男的仍是达到目的了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还认为抢鸡蛋呢!”

  6.一男人逛街尿急预备尿在旮旯，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

  7.刚刚在筛简历的时分，看到某毕业生简历获奖阅历：在校期间屡次取得康师傅“再来一瓶”奖赏。

  10.老公回家，妻子例行查看，遽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边尽力回想，一边自言自语道：“记住我其时是脱了衬衣啊!”

  11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人费劲而艰难地爬上一个大坡后，老公一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子赞同道：“可不是吗，要不是我一向紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

  8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后诉苦说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“莫非你认为你会比现在的房价高吗?”

  9.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩谈天，他跟我说考公务员的题都让人了解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最终一种是想念唐僧袈裟的。”

  4.稀罕稀罕真稀罕，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只山公在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

  5.你知道咱们的友谊对我充满了丰厚的意义，你哭的时分我也哭，你笑的时分我也笑，当你从楼房跳出去，我也会坚决果断地探出面去：“哇塞!不死才怪!”

  6.一只非洲未成年狮忧虑抑郁，它妈妈问怎样了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超支，就咱们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是，此人应该是绿色食品。”

  2.“煮饭，考究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最终三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎快乐的笑了起来。

  3.教师：我要你们写一篇作文，要写人，要点要写杰出的当地。”小明：“教师，我想好了。我就写我奶奶。”教师：“那你奶奶有什么杰出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘杰出。”

  咱们处在微信年代，刷朋友圈是日常习气，经常在朋友圈里边看到搞笑的段子，下面是小编为你精心收拾的最新搞笑朋友圈配图段子，期望对你有协助!

  1.农民在果园裸睡，被笑声吵醒，本来一只山公站在面前狂笑不止，农民不可思议的问：“你笑什么?”山公说：“我吃了一辈子生果，第一次看到香蕉和荔枝长在一同。”

  8.前史课上教师问小明：“你知道最初日本人怎样讪笑咱们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵”

  10.过马路的时分遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”

  6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟周围朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?我一边疑惑一边给她开了车窗，这小丫头居然对着窗外张口就喊：救命啊!救命啊!”

  7.多日不见，孕妇搭档肚子现已妖峰突兀。她踉跄着问我：“你这么聪明，跟我说说怎样才干走路不摔跤?”我说：“定心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声响，等你长大了帮为娘弄死这个。”

  10.在山路之上，有一轿车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这儿!”车内一年轻人隔窗笑骂：“!”瞬间奔驰转弯而去。10秒钟后，磕碰惨叫掉落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是仍是直接写前方桥梁已断好一些?”

  2.三人吹嘘比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，他人都认为她怀孕了。”

  3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精力!想谩骂?山公永久都比人缺这么点忍受!想扁我?熊总是这么暴力!干脆不理我?那是乌龟的风格!

  1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我现在不宣布谈论，等爷把那只鸵鸟捉住再说!

  2.一个人误把假眼吞入口中，最终卡到肛门拿不出来，就到医院里，医师看了今后当场晕过去，醒来今后说：我看了一辈子的，没想到最终被看了一眼&heBaidu Nhomakorabealip;

  3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈

  4.一人在办公室老是放响屁，搭档不由得说：“你能不能不作声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不断。搭档问：“干什么?”回答说：“我调成振荡的了。”

  11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。持之以恒，总算到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了很多超市，便是买不到这种形状的。”他骄傲道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”

  12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看山公”。妈妈当即怒骂道：“看什么山公?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

  13.大学时，一次教师让填一份很重要的表格，并且声明每人一张，没有充裕的，不能涂抹。一哥们上来就填，成果发现把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂抹，想了想，很NB地在“汉”后边加了个“子”字。

  14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其间一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，并且快乐没烦恼。”

  4.悟空传闻那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天打扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将簇新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死反常，彩铃设成紧箍咒”

  5.公车上一抱着形似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈如同来了，流了很多血，位子上流了很多，快下车时发现了，估量不好意思，遽然，大叫：“宝物，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了

  12.老公快乐的对老婆说：“这几年你一向为家庭贡献，我预备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

  1.昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999)，朋友就在那里和老板商议廉价点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，成果我朋友来了一句：“我不买便是看看。”其时老板的脸啊

  7.男人不醉女性没小费，女性不醉男人没时机。人分两类：一类是节省得似乎永久要活下去似的;另一类则奢华得似乎明日就要死去似的。

  8.生物学家在一个非常聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，成果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“传闻这相时机主动变焦。”

  9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害臊不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服”